Archive for Contribuições

Acreditar em Superstição Dá Um Azar Danado…

Com todo respeito à minha hospedeira, a romântica e sonhadora Laura Barreto, eu, Pedro Augusto, na condição de único neurônio nessa cabeça oca, hoje peço ( demando) a palavra. É meu, por direito e merecimento ( aguentei coisa demais), o privilégio de escrever o último post do ano.

Muito bacana sonhar, acreditar no sobrenatural e apostar suas fichas em crendices, mas, cá entre nós, o calendário vai mudar sim, mas a única diferença concreta de hoje para amanhã é que você vai passar a escrever 2012 no cheque… isso se você ainda usa cheque, o que não é o meu caso.

Fora isso, as mudanças de 2012 quem faz é a gente! Quer dinheiro no bolso? Trabalhe! Quer amor? Dê amor! Quer paz? Termine a guerra, ceda! Quer ganhar? Desapeque! Quer encontrar? Que tal procurar descobrir primeiro o que precisa? Será que precisa mesmo?
Quer um mundo melhor? Faça pelo menos a sua parte!

É dando que se recebe! E não estamos falando de sexo não, tá? E sim da boa e velha lei da reciprocidade, essa sim , incontestavelmente verdadeira! Tudo volta e para cada escolha que fazemos renunciamos algo. Simples assim.

Lembre-se: Hoje é só mais um dia, amanhã será outro, todos novos, todos iguais e todos diferentes!

FELIZ ANO TODO!

Pedro Augusto

Raquetadas na Dengue

Por: Ângelo de Barreto Aranha

Já faz algum tempo que não tenho o prazer de jogar uma partida de tênis, desde que me mudei do condomínio onde morava estou longe da velha quadra de saibro do centro esportivo. Era só subir a rua que meu lado top 10 se deleitava com os amigos em embates épicos… Agora ficou difícil jogar e devo ter caído no ranking umas 10.000 posições, mas foi por uma excelente causa, além do mais voltar às canchas é questão de tempo!
Neste interregno, vou combatendo o stress com caminhadas e pedaladas na academia, não é a mesma coisa, mas ajuda muito. Bom, essa introdução foi para pautar melhor o assunto principal deste post, como pode ser terapêutico e útil para a sociedade, dar raquetadas elétricas nos maledetos pernilongos que insistem em não ser extintos! Ganhei da minha mãe um desses brinquedos chineses de tortura em forma de raquete e estou adorando deixar toda noite pelos corredores de casa, um rastro de morte com corpos de mosquitos, pernilongos e baratas voadoras! Que delícia ser o exterminador da raquete! Liberar o lado Jason ao eletrocutar com 2500 Volts o inimigo voador que suga e contamina nosso sangue!

Foi pensando especificamente no mosquito dengoso que tive uma ideia! A dengue sabidamente pode matar e o governo lança sistematicamente campanhas pedindo ajuda à população, afinal a maior concentração do foco dos mosquitos está onde o poder público não tem acesso, nossos lares. E é justamente por isso que nunca vencerão a guerra, a população que precisa se engajar é a desse povinho que habita a terra Brasilis, onde a consciência coletiva e cidadania não existem, por preguiça ou descaso a grande maioria não vai mover uma palha para levar a cabo a tarefa de eliminar focos de larvas, cuidando de vasos e eliminando os depósitos de água! Que ninguém se iluda, por mais que limpemos nossa casa a lá tia Heloysa, a mestre da limpeza, a maior parte de nossa vizinhança não estará nem aí o que tornará nosso esforço pessoal inútil e continuaremos correndo o risco de ficarmos dengosos com uma picada oriunda do vizinho mais próximo… Ah… Se fosse no Japão… Garanto que em poucos meses os mosquitos estariam sendo expostos nos museus nipônicos como um inimigo extinto que sucumbiu à determinação e seriedade de um povo admirável.
Mas como a gentalha está é aqui, o negócio é o seguinte: Brasileiro de forma geral só funciona se for pra fazer algo agradável e levar alguma vantagem certo? Então, como as raquetes são baratas e produzidas na China aos milhões, bastaria nosso governo importá-las fornecê-las gratuitamente nos postos de saúde, tal qual fazem com preservativos, pílulas e outros itens de interesse público. Fornecendo as raquetes, provavelmente surgiria um exército de mendigos, pivetes, flanelinhas e demais seres do submundo equipados com uma arma letal para pegar os maledetos dengosos em pleno vôo! Como a união faz a força, seria uma baixa enorme para os Aedes aegypti. Faltaria apenas o incentivo final, o pulo do gato, algo para incentivar de vez o mosquitocídio em massa. Aí a segunda grande ideia, pagar 5 centavos para cada cadáver do mosquito Aedes levado aos postos de coleta, obviamente equipados com identificadores e contadores eletrônicos para evitar fraudes!

Eu sei que vai ter malandro tentando pintar de branco rajado as perninhas de pernilongo comum, mas além de precisar ter habilidades de micro cirurgião não valeria a pena pelo tempo gasto com uma tarefa quase impossível.
Então, como exemplo:1000 corpos dariam 50 reais! Que beleza, acabar com a dengue movimentando a economia informal e de quebra desaparecendo com os flanelinhas insuportáveis. Prá finalizar um aviso aos eventuais futuros eletrotenistas, caso pretendam comprar uma raquete dessas, sugiro que não testem se está ligada ou não usando a língua… Mesmo não tendo potência suficiente para causar mal aos humanos, este teste pode ser bem doloroso!

Demorei 15 segundos para me recuperar do remorso de ter convencido o estagiário aqui do setor a fazer isso, o grito que ele deu ainda ecoa na forma de zumbido em meus ouvidos arrependidos! Agora peço licença, vou preparar o meu discurso para receber do prefeito a chave da cidade…

Diga não para receber sim!

Sabe aquele amigo apaixonado por você, que te ama de paixão, está disponível 24 horas por dia, sempre te socorre, faz todas as suas vontades e até te consola quando você fica triste? Pois é, seria o cara perfeito para viver o resto da vida, mas você simplesmente não gosta dele, certo? 

Eu sei, você já até tentou, mas não adianta forçar… Ao mesmo tempo como é bom ter um amigo assim!  Faz bem pra alma e para o ego, a gente não quer perder, mas simplesmente não rola. 

Se isso nunca aconteceu com você tenho certeza que conhece alguém nessa situação. 

Pois bem, sabe aquele cara que você ficou super empolgada e toda vez que ele liga o telefone não chega a tocar duas vezes e você já está toda solicita e sorridente do outro lado da linha? Aquele, que você desmarca a saída tradicional com as amigas para ficar com ele mesmo no pior programa do mundo, sabe? Sim, o mesmo que você aceitou o convite para almoçar mesmo tendo acabado de comer um mega sanduíche, começou a praticar ou ser admiradora do mesmo esporte que ele e até a torcer para o mesmo time. Pois é, não vai demorar e ele vai te largar… Isso se já não te largou e só você não percebeu.

Nos dois casos, tanto no do amigo como da  paixão, o que acontece é praticamente a mesma coisa.  Algo  inicialmente complicado  de entender e aceitar… O que acontece é que “geralmente” a dedicação,   atenção e carinho  exacerbados anulam a atração…Tesão zero!

Estamos falando da famosa “zona de conforto”, que nesse caso de “zona” só tem o nome e o tanto de chifres que você provavelmente vai levar. O “macho alfa” já marcou seu território, a fêmea dominada não oferece mais riscos, mas também nenhum desafio. A tal da conquista já era, hora de partir para outra. Ah, e não se enganem, com  as mulheres é bem parecido, tá? 

Pelamordedeus, não estamos falando que é o caso de, por isso, se tornar um(a) escroto (a) mal educado(a)e frio(a)!  G-zuis, Mary and Joseph, claro que não! Atenção  e carinho continuam necessários, mas não podem ser maiores do que você, não se anule!  Não coloque a sua felicidade nas mãos do outro, ninguém gosta ou quer essa responsabilidade, pelo contrário, viva, seja independente, cultive as suas amizades, seus seus hobbies, enfim, seja feliz! Feliz de verdade, sem jogos! 

E então, quando assim for e somente assim,  a pessoa certa aparecerá. Ah e pode ser até o amigo ou a paixão.

Beijos, pense nisso e uma ótima semana para você que não sai da minha cabeça!

Laura Barreto

P.S: obrigada à amiga Mary por me mostrar isso de forma tão clara e gentil! Vc além de um amor é uma das pessoas mais inteligentes e divertidas que conheço! Infelizmente nem todo mundo percebe o que está perdendo… Mas esse é outro caso, chama-se macumba! Kkkkk

 

Trânsito intransitável

Por: Ângelo de Barreto Aranha

“Um ocidental em visita à China ficou surpreso com a quantidade de velhos saudáveis. Curioso a respeito da  milenar medicina chinesa, indagou a um experiente médico qual o segredo para se viver mais e melhor. Ouviu do mesmo a sábia resposta:

É muito simples.
É só: comer a metade; andar o dobro e rir o triplo.”

Extraí o texto acima do blog do filósofo Júlio Machado, será que dá para seguir essa cartilha por aqui? Não sei não… Comer a metade até que dá, afinal só depende da nossa força de vontade e de quebra vamos pagar 50% a menos no “comida a quilo” mais próximo!
Agora, andar o dobro e rir o triplo está difícil em nossa terrinha maledeta, com que ânimo vamos andar o dobro se ficamos mais que isso presos no trânsito na hora em que poderíamos estar caminhando? Quem consegue tempo prá andar a metade já é um privilegiado. Tenho monitorado cientificamente (marcando no GPS e gerando arquivo estatístico) meu tempo para chegar e voltar do trabalho para casa e os dados indicam um aumento médio de 2 minutos a cada 90 dias, pode parecer pouco, mas o problema é que é uma variação ascendente não linear, o que significa que em mais alguns anos com a entrada de carros novos nas ruas e a não alteração do sistema viário vamos penar horas a fio dentro dos carros mesmo em dias comuns, sem acidentes ou caminhões estragados para atravancar o que já não anda. Aí fica mais difícil ainda rir o triplo, olha que só estou me atendo ao trânsito, não falei de violência e falta de dinheiro… Então, acho que nossos velhinhos saudáveis a lá China dificilmente vão para o grupo das baratas e drogarias Araújo, serão raridades!
Estou batendo na tecla do tráfego de BH, porque acho que é o que mais nos afeta rotineiramente sendo responsável por nosso maior percentual diário de stress e consequentemente decréscimo na longevidade, cada vez mais lamento que nosso companheiro Alberto tenha sido tão garanhão… (ver post do Einstein e suas mulheres). Então, estou antevendo que um dia o último carro sairá da garagem para ocupar a última vaga livre nessa cidade caótica, já imaginaram como vai ficar durante a copa? Hordas de torcedores se deslocando freneticamente para lá e para cá, entre hotéis, bares e estádios? Prefiro esquecer a copa e ficar na cozinha de casa tomando um bom vinho e vendo o ludopédio na LCD 42!!
Só prá terminar, o trânsito de São Paulo já está fluindo melhor do que o daqui, eu mesmo comprovei e vários depoimentos de colegas corroboram isso! Então BHTrans, que tal parar de arrecadar dinheiro com a máfia dos radares e botar a cabeça para trabalhar e organizar essa bagunça automotiva? Se precisar a gente faz um desenho…

Mudança

MUDE

Edson Marques

Sente-se em outra cadeira, no outro lado da mesa. Mais tarde, mude de mesa.

Quando sair, procure andar pelo outro lado da rua. Depois, mude de caminho, ande por outras ruas, calmamente, observando com atenção os lugares por onde você passa.
Tome outros ônibus.
Mude por uns tempos o estilo das roupas. Dê os seus sapatos velhos. Procure andar descalço alguns dias. Tire uma tarde inteira para passear livremente na praia, ou no parque, e ouvir o canto dos passarinhos.
Veja o mundo de outras perspectivas.
Abra e feche as gavetas e portas com a mão esquerda. Durma no outro lado da cama… Depois, procure dormir em outras camas. Assista a outros programas de tv, compre outros jornais… leia outros livros.
Viva outros romances.
Não faça do hábito um estilo de vida. Ame a novidade. Durma mais tarde. Durma mais cedo.
Aprenda uma palavra nova por dia numa outra língua.
Corrija a postura.
Coma um pouco menos, escolha comidas diferentes, novos temperos, novas cores, novas delícias.
Tente o novo todo dia. O novo lado, o novo método, o novo sabor, o novo jeito, o novo prazer, o novo amor.
A nova vida. Tente. Busque novos amigos. Tente novos amores. Faça novas relações.
Almoce em outros locais, vá a outros restaurantes, tome outro tipo de bebida, compre pão em outra padaria.
Almoce mais cedo, jante mais tarde ou vice-versa.
Escolha outro mercado… outra marca de sabonete, outro creme dental… Tome banho em novos horários.
Use canetas de outras cores. Vá passear em outros lugares.
Ame muito, cada vez mais, de modos diferentes.
Troque de bolsa, de carteira, de malas, troque de carro, compre novos óculos, escreva outras poesias.
Jogue os velhos relógios, quebre delicadamente esses horrorosos despertadores.
Abra conta em outro banco. Vá a outros cinemas, outros cabeleireiros, outros teatros, visite novos museus.
Mude.
Lembre-se de que a Vida é uma só. E pense seriamente em arrumar um outro emprego, uma nova ocupação, um trabalho mais light, mais prazeroso, mais digno, mais humano.
Se você não encontrar razões para ser livre, invente-as. Seja criativo.
E aproveite para fazer uma viagem despretensiosa, longa, se possível sem destino. Experimente coisas novas. Troque novamente. Mude, de novo. Experimente outra vez.
Você certamente conhecerá coisas melhores e coisas piores do que as já conhecidas, mas não é isso o que importa.
O mais importante é a mudança, o movimento, o dinamismo, a energia. Só o que está morto não muda !
Repito por pura alegria de viver: a salvação é pelo risco, sem o qual a vida não vale a pena!

P.S: O texto é atribuído à Clarice Lispector na Internet, mas como bem disse minha irmã que descobriu o verdadeiro autor: ” é muito light para ser dela, Clarice era “hardcore”!” De qualquer forma, adorei e veio em um momento muito oportuno.

Einstein e suas mulheres!

Por: Ângelo de Barreto Aranha

Antes que alguma feminista de plantão reclame, vou logo avisando que este não é um post machista, eu sou fã do universo feminino e fã número 1 da representante deste universo que está casada comigo! Vou apenas reproduzir e provocar um pouco sobre o que li em várias biografias autorizadas ou não do nosso grande cientista Alberto! Esse cara deve ter parentesco com os Barretos, a genialidade e a modéstia são muito parecidas…

Bom, como sabem, Albert Einstein foi um grande cientista que além de levar um Nobel em 1921 pelo efeito fotoelétrico, deixou um legado de trabalhos extraordinários, o mais famoso foi sobre a relatividade restrita e irrestrita do espaço-tempo! Não vou discorrer sobre o tema para não aborrecer os leitores não nerds que certamente são a maioria por aqui. O interessante ao ler o texto de vários biógrafos do seu Alberto, é perceber que o sujeito mesmo com aquela aparência de cientista louco e um cérebro ocupado com questões ultra complexas era o maior garanhão do pedaço! Por Pedaço entende-se principalmente a Alemanha, Suíça e os EUA!! Ele era o cara e pegava todas estando casado ou não, e aí que a coisa fica interessante, sabe-se também que Alberto não concluiu trabalhos importantes, o maior de todos foi a teoria dos campos unificados, com a qual seria possível a interação direta entre os campos elétrico, magnético e gravitacional, possibilitando transformar um no outro com ações físicas. Hoje sabemos lidar apenas com os dois primeiros através do eletromagnetismo! Falando nisso já foi dureza passar nesta matéria na PUC, imaginem se tivesse que encarar o eletrogravitomagnetismo? A turma toda levaria pau sem a menor sombra de dúvidas…

O fato é que nosso gênio em meio às equações e experimentos acerca do tema, estava no auge de sua cruzada galinácea e com tantas distrações seu privilegiado cérebro tinha que competir com um segundo bem menor, que habitava uma cabeça abaixo da cintura… Aí, segundo os biógrafos, Einstein se perdeu na linha de raciocínio e não logrou sucesso em seu maior desafio… Se pesquisarem sobre outros gênios, vão descobrir que em sua maioria eram assexuados, celibatários ou homossexuais: Isaac Newton, Faraday, Ampere e muitos outros não se distraíram com a fêmea dos “anfíbios anuros” e fizeram o para casa com louvor, eheheheh!!

Resumindo, se não fossem as mulheres do Alberto, hoje estaríamos indo e vindo para o trabalho flutuando em nossos trajes antigravitacionais e comprando pacotes de viagem no tempo na operadora turística mais próxima! Penso nisso toda vez que estou agarrado no trânsito maledeto de BH, ahhh se não fossem aquelas periguetes caucasianas!!!! Já estaria em casa vendo “the big bang theory” com uma caneca de cappuccino!

Mesmo assim, valeu Alberto! O nerd mais pegador da história!

Nota: Não resisto, enquanto criadora desse blog e “prima nerd patricinha” do colaborador querido e autor desse texto, preciso comentar… Lendo o texto chego a mais obvia conclusão: as mulheres comandam o universo!
Tudo o que vocês fazem ou deixam de fazer tem só um objetivo, a conquista!

Laura Barreto

Comprovando a Terceira Lei de Newton Com Muita Dor!

Por: Ângelo de Barreto Aranha

Comprovando a terceira lei de Newton com muita dor! É com grande prazer que publico um post relembrando os saudosos momentos passados no sítio de Sabará, palco de várias confusões estreladas por mim, meu caro primo Dudu e pasmem!!! Também pela autora deste brog, Laura Barreto (morceguinha), docemente assim apelidada pelo nosso eterno mestre, Vô Hélio!

Frequentávamos o sítio de Sabará em nossa infância e adolescência, nosso avô era um sujeito a frente de seu tempo e com recursos que proporcionavam a nós, seus maravilhosos e modestos netos, aventuras que ficarão na memória para sempre! É uma delas que relato a seguir: Além de muitas facetas interessantes, nosso avô colecionava armas de fogo, caçava e adorava a prática de tiro ao alvo, no sítio havia uma casinha meio que escondida na mata, equipada com toda a parafernália para a prática deste esporte. Alvos, máquina de lançar pratos, cartuchos e tudo mais! Como éramos netos superdotados (me refiro ao cérebro..) nosso avô logo percebeu que mesmo na nossa tenra idade, teríamos a capacidade de manusear e aprender a atirar com todo o tipo de armamento utilizado em caça e tiro esportivo, foi assim que nós aos 14 e 15 anos e Laura com 10, ostentando um porte físico de um quiróptero de dieta, começamos a atirar com carabinas de pressão, cartucheiras, pistolas semiautomáticas e até rifles com mira telescópica, este último devia pesar mais do que a cara prima! Tudo feito com os mais rígidos critérios de segurança e com armas devidamente registradas. Começamos com as espingardinhas de chumbinho e poucos meses depois já estávamos aptos a nos candidatar ao posto de atiradores de elite da swat! Era incrível ver a pequena Laura empunhando uma cartucheira 20, atirar e dar 6 passos para trás com o coice, não sei como não caía!

Foi exatamente observando isso, que o nerd aqui já fascinado com a física resolveu testar o princípio de ação e reação de Newton atirando com uma cartucheira 12, puxando os dois gatilhos ao mesmo tempo em cima de um par de patins!! Era simples, ao disparar a arma o recuo ou “coice,” deveria me impulsionar para trás e estando de patins eu iria me deslocar centenas de metros até parar! Vejam só que ideia fabulosal! Escolhi para levar a frente esta experiência genial um dia onde estávamos apenas eu e meu avô, não queria que meus primos testemunhassem um eventual fracasso ou tombo desconcertante… Levei apenas os patins, um capacete de obra e cotoveleiras, isso era meu E.P.I (Equipamento de Proteção Individual). Então, enquanto nosso saudoso vô Hélio se ausentou para ver a horta mais abaixo, rapidamente carreguei a CVC – 12 de canos paralelos com 02 cartuchos, calcei os patins de 04 rodas e coloquei o EPI… Escolhi um ponto seguro e plano com boa área de escape, respirei fundo e… Preparar, apontar, atirar e CABUUUMMM!!!!, Vuuussshhhh!!! E aaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiii eu todoooo!!!!!! Só quem já atirou faz ideia da potência de um coice de cartucheira 12 em disparo duplo, além de comprovar a terceira lei, comprovei literalmente a reboque, os postulados de atrito cinético/dinâmico e repouso inercial… O baque no meu franzino corpo adolescente foi tão grande que não houve tempo para as rodas dos patins sentirem, fui atirado para trás voando e me estatelei no chão de terra vermelha com a força de um touro enfurecido, ralei as costas completamente e dei graças a Deus por estar de capacete! Surdo ainda pelo estampido do disparo e anestesiado pelo susto, corri envolto à uma névoa de pólvora para a casa, guardei e limpei as evidências de minha malfadada experiência. Tomei um banho gelado e limpei o sangue que já brotava das escoriações, vovô logo estaria de volta, então apressei em me secar e vestir novamente a camisa imunda com a terra vermelha local. Ele voltou 20 minutos depois e obviamente notou meu estado depauperado, com a frieza de um ninja menti deslavadamente dizendo que havia escorregado no barranco tentando pegar jambos no jambeiro mais próximo… Mesmo com toda sua sapiência vô Hélio engoliu minha lorota e o Sábado terminou como sempre, muita diversão e adrenalina. Desta vez como “bônus” extra uma cicatriz prá nunca mais esquecer como é perigoso lidar com armas de fogo, mesmo estando do lado certo… Este post é uma homenagem à meu avô que me ensinou praticamente tudo que não se aprende em escola, cada vez que manuseio ainda hoje uma das ferramentas que orgulhosamente herdei de seu espólio, me lembro de tudo que vivi ao seu lado, muitas vezes com as honrosas presenças dos primos Du e Laura.

 Vô, um grande abraço de seu neto e acima de tudo admirador!!!

Quibe Cru e o Anel

Por: Ângelo De Barreto Aranha

Minha cara prima recentemente me convocou a postar causos engraçados que eu costumeiramente enviava no início de minhas humildes contribuições blogueanas, tenho recentemente enveredado por caminhos mais sérios e pode ser que a audiência tenha caído… Mas o fato é que Murphy tem me concedido um bônus de tranquilidade ultimamente! Pode ser que tenha refletido sobre ter me perseguido sistematicamente por décadas e resolveu me compensar com uma inquietante calmaria…
Então, na falta de casos pessoais recorrerei a uma fonte frutuosa de eventos hilários e que sempre me faz pensar que Murphy nos persegue por gerações! Estou falando de minha querida mãe que certamente transmitiu a mim por seu DNA, a propensão para vivenciar situações inusitadas e cômicas.

Sendo assim vamos ao caso que intitula este post.

Um belo dia D. Norma estava exercendo na cozinha seu comprovado talento para culinária, preparando a massa temperada de carne e ingredientes para fritar deliciosos quibes, na mão esquerda um lindo anel de ouro abrilhantava ainda mais aquele momento lúdico de amassar e enrolar vários elipsoides de revolução para imersão em gordura fervente. Assim, tudo correu bem naquela manhã bucólica e logo a família estava se deleitando com os acepipes árabes preparados com maestria. Se não me falha a memória era Sábado e os quibes eram aperitivos para o almoço!

O fim de semana se foi e como sempre a vida continuou normalmente para todos ao longo dos dias, menos para minha mãe… Creio que foi na terça quando tudo começou, Normélia em seu ritual matinal de aplicação de cremes faciais e tudo mais afeito às jovens senhoras, sentiu um aroma desagradável ao aplicar seu “atenuador de olheiras”, as mãos já estavam devidamente lavadas e não havia nada por perto que pudesse gerar aquele cheirinho estranho… Por via das dúvidas, lavou de novo com uma dose extra de sabonete líquido concentrado e tudo resolvido! Foi fazer o que mais ama, bater perna pela Savassi até a exaustão, obviamente comprando um monte de coisas bonitinhas e provavelmente inúteis, eheheheh!! Após tamanha maratona nada como um belo sono recuperador, dormiu profundamente e pouco antes do almoço se levantou indo direto para a penteadeira, antes de levar a escova aos cabelos suas narinas enviaram para o cérebro informações neuro-olfativas indicando que no mínimo havia um cadáver em decomposição naquele ambiente! Um cheiro pútrido pairava no ar, minha mãezinha logo descobriu que a fonte de tamanha catinga era sua mão esquerda, tão delicada e sofisticada e mais fedorenta que o hálito de um camelo do Saara!!! O coração disparou, mesmo com a mão aparentemente perfeita concluiu sofismaticamente que em função de uma doença avassaladora sua mão tinha apodrecido da noite para o dia, uma gangrena silenciosa que agora se manifestava e certamente devoraria o resto do corpo em questão de dias!! Entrou no mais absoluto pânico!

Não me lembro bem se ligou para o setor médico da família ou simplesmente se aconselhou com a empregada, em algum momento no meio deste caos cheirando à carniça, mamãe resolveu lavar mais uma vez as mão e desta vez resolveu retirar alianças e anéis, foi aí que diante dos olhos e do nariz depauperado surgiu a explicação: Ao reparar com mais cuidado viu que seu belo anel de ouro estava recheado de massa de quibe no último estágio de putrefação, era um anel grande e abalroado no lado interno, gerando espaço suficiente para abrigar alguns poucos gramas de quibe cru que lá ficaram escondidos até o cheiro de sua decomposição se manifestar! Era um quadro terrível, aquele anel com um recheio negro e podre que ao ser exposto empesteou toda a casa. Normélia não se fez de rogada, com a respiração presa até o limite lavou e ferveu tanto aquele anel que certamente o fez perder alguns quilates!!

Ufa que alívio! Foi só um susto com pitadas de Murphy. Mesmo assim D. Norma aprendeu a lição e até hoje retira seus adornos manuais para botar a mão na massa!
Vão se os anéis e ficam os dedos (limpos e cheirosos!!!)

Existe vida pós casamento!

Por: Ângelo de Barreto Aranha

Recentemente me casei com uma mulher maravilhosa, poderia até dizer que é meu segundo casamento, mas na verdade, se me ativer à etimologia da palavra, casamento mesmo é o que estou tendo agora e sendo assim é totalmente singular! Antes tinha apenas uma vida sob o mesmo teto em regime de armistício… Descasamento e competição por um longo período e hoje ao olhar para o passado custo a entender como aceitei e me resignei tão passivamente… A exceção dos filhos maravilhosos, só vejo um monte de cacos amontoados jogados no fundo de um porão. Essa é a imagem que praticamente todo homem tem do matrimônio, seja dele ou de outro a conversa é sempre a mesma: A vida acabou e tudo que era bom dará lugar a dissabores intermináveis, sendo apenas uma questão de tempo… Mesmo assim muito sujeito se casa para depois invariavelmente ouvir dos amigos: Nós te avisamos!!!

Comigo não foi diferente e além de ouvir a frase que nunca quer calar, ouvi recentemente também: Você é louco? Vai cometer a mesma burrice de novo?? Burrice seria deixar escapar a doce Jú dando ouvidos à falácias alheias, louco eu sou sim, mas por ela! Já deu prá perceber que este é um post declaração! Um testemunho de que casar pode ser muito bom se for com a pessoa certa, e não vou mentir, é muuuito difícil identificar a pessoa que casa bem com nosso universo, por isso digo que a afirmação de que os opostos se atraem só vale mesmo para a física, no mundo dos primatas vivos podem até despertar curiosidade confundida com atração, mas o fato é que pólos opostos que se atraem dificilmente se sustentam!

O que dá sustentabilidade (essa palavra tá na moda, então vou usar!) é ter afinidades e sabedoria para lidar com as diferenças, diferenças estas que por sinal não devem de forma alguma superar as afinidades, com esse balanço asseguro que o caldo não entornará!

Para mim não houve meio termo, do inferno fui resgatado e jogado no paraíso, por isso que adoro voltar prá casa depois do trabalho e ficar sem fazer nada ou até fazer tudo, menos lavar panela de macarrão grudado.. Isso seria demais prá mim!! Bom, desde que seja com a minha esposa tudo fica lindo, leve e solto.

Não poderia deixar de terminar este post com um toque de Nerd orgulhoso.

Ficha técnica matrimonial

  • Tempo de convivência: 810 dias;
  • Grau de afinidade geral: 92% – (bom… Ela adora samba…);
  • Razão lado A X lado B: 30dB (ver post “mulheres e o lado B” para entender e 30db implica que um fator é 1000 vezes superior ao outro);
  • Índice de discussões: Nulo
  • Índice de dormidas no sofá da sala: Nulo

Os demais itens serão omitidos por sigilo e privacidade do casal, mas são todos muuuuito bons!

Então é isso, não desistam que quando a corda encontra a caçamba dá samba! Ou melhor, da rock!

Agora preciso ir prá casa ver um filme com pipoca muito bem acompanhado!
Bom casamento a todos!

Amante Contemporâneo

Por: Vicência Cheib

Que os homens sempre tiveram amantes, não é novidade. Ancestralmente parece que os gajos são mais dispostos e corajosos no que diz respeito a variar a parceria.

A coisa funcionava mais ou menos assim, o felizardo tinha a esposa, com quem dividia os filhos registrados em cartório, as missas dominicais, as festas familiares, as doenças, as formaturas, a casa, os bens e de vez em quando, a cama. Não dividia jamais as contas, era o provedor.
Na rua tinha a “Teúda” com quem dividia os filhos não registrados, as queixas da “patroa” e principalmente, com freqüência e desempenho espetaculares, a cama. Com esta também não dividia as contas, era o provedor.

Muitas vezes a esposa sabia da existência da outra, mas, não se importava muito já que o digníssimo não deixava faltar nada em casa e ela ainda se livrava das sessões chatérrimas de acasalamento.
Estas relações duravam até a morte quando todos partiam felizes para o sempre.

Tenho observado, entretanto, um novo tipo de relação se estabelecendo ou já muito bem estabelecido.

Nestas, tudo continua, aparentemente, igual, mas, por trás da aparência semelhante surgem alguns detalhes que fazem toda a diferença.
O fofo que antes era provedor, agora é um duro, no mau sentido claro!
O duro, no bom sentido, está cada vez mais mole.
O masculino simplesmente entrou em crise!

No lugar de trabalhar, ganhar dinheiro, ter sua amante e ser o bom e velho, cada vez mais velho, provedor, ele resolveu malhar, estudar gastronomia, enologia, poesia, ter amantes e não pagar as contas.
Continuam não se separando, mas, não mais porque a esposa é a princesa digna e eterna e sim para não ter uma queda no nível socioeconômico!
Quando questionados sobre a situação, alegam que os filhos, coitados, não podem ficar sem o clube, o colégio particular, as aulas de inglês, balé, judô….

E a amante mudou também! Não é só um furor na cama, é independente, inteligente, bem tratada, bem vestida, tem seu próprio dinheiro que é suficiente, inclusive, para bancar viagens, jantares e presentes para o manso! Entretanto ela continua possuindo uma lacuna que só ele pode preencher: a carência afetiva. Com tantos vinhos, pratos elaborados, poesia e carinho ele pode perfeitamente ser um desprovido de atributos monetários. Afinal, dinheiro ela já tem e sexo, sim, sexo também, quando ele não está estressado com problemas dos filhos ou com uma nova receita francesa que não deu certo.

Nota: Vicência Cheib é nutricionista, radialista, autora do blog “Tem Muita Coisa Nesse Mundo” , linda, amiga e uma das pessoas mais queridas desse mundo! Muito obrigada pela contribuição.
Laura Barreto