A vida não surpreende, é a gente que a surpreende a vida… não tenho dúvida disso.
Hoje fui almoçar com amigos da época de colégio, gente que conheço e não via há mais ou menos 123 anos.
Papo ótimo risadas e surpresas, além disso, três pessoas de turmas completamente diferentes, e que eu nunca imaginei, vieram me contar que liam meu blog e disseram gostar muito do que escrevo. Um advogado criminalista renomado, um diretor de um grande colégio de BH e um ex colega da minha irmã que não sei o que faz da vida, mas parece estar melhor de vida do que eu (o que não é grande vantagem).
G-zuis! Sem nenhuma hipocrisia ou falsa “moléstia”, isso me enche de orgulho, mas também me assusta!
Uai gente é muita exposição e responsabilidade, e logo hoje que eu ia escrever sobre o flagelo do tal do exame de fezes! Pronto, me intimidou…
Pedro Augusto, meu último, nojento e guerreiro neurônio, está batendo palmas, a celulinha nervosa se recusa a tecer qualquer comentário sobre o assunto fecal. Eu também sô! Justamente por isso precisava dividir, literalmente, minha merda.
O dilema é o seguinte: estou fazendo um check up em virtude de uma misteriosa moléstia (fora a mental) que me acometeu recentemente. Daí o médico me pediu uma série de exames, entre eles o de fezes. Não, isso não é digno! Não é de Deus! E vou dizer mais: cocô é uma das coisas mais nojentas do mundo! Então não me peça para manusear a obra, não, não, não!
O criador, ou instinto natural de sobrevivência – como queiram – em toda sua sabedoria e evolução da espécie, deu às mães a capacidade de superar a inevitável êmese gástrica (gastei o vernáculo!), o terrível asco e assim conseguimos cuidar da higienização de nossas crias com naturalidade… Mas a evolução parou por aí!
E aí cientistas, médicos e gênios de plantão? Colocaram o homem na lua, clonaram seres vivos, dividiamr o átomo, e o exame de fezes só mudou da latinha para o potinho de plástico? Isso tá errado!
Como a merda, literalmente, não sai da minha cabeça, levei o assunto para amigos mais íntimos com o objetivo de compartilhar minha aflição e descobrir como proceder para superar esse bloqueio que agora levo a público.
Deles ouvi sugestões e casos de morrer de rir. Segundo um amigo que tem um conhecido que trabalha em um laboratório de patologia, certa vez um elemento entregou um saco de plástico enrolado num pano xadrez, algo enorme, uma verdadeira caçarola !
Confesso que não achei a ideia de todo ruim… Os caras lá, que estão acostumados com isso, que partam o “bolo” fecal e se deleitem, a escolha da profissão foi deles, não minha!
Bem, os potinhos continuam aqui…eles olham pra mim e eu finjo que não é comigo, mas terei que fazer. Mas a pergunta continua: De que forma pelamordedeus? Penico, jornal, sacola, plástico filme? Talheres descartáveis? Vou vomitar e já volto (de verdade).
Deveria existir um “personal Shit holder”, eu pagaria. Colocaria uma burca, abriria a porta, ele recolheria o “material” e nunca mais nos veríamos. Perfeito!
É, mas não existe…então o jeito é, como sempre, encontrar saídas… a minha agora está sendo levar isso pro lado cômico e lembrar que ninguém, absolutamente ninguém escapa disso. Gisele Bundchen faz cocô, Angelina Joli e Brad fazem, Lady Di fazia e até Papa faz! Nenhum deles faz cheiroso ou bonito e se comem milho o milho sai lá! Kkkkkkk Sempre fui encucada com isso, por mais que a gente mastigue elas reaparecem inteiros. Reconstituição?
Voltando ao assunto, todo mundo tem cuidar da saúde, do simples mortal à sua santidade, o Papa, faremos todos um dia exame de fezes. Vencerei portanto meu PAVOR e ei conseguir!
Mas daí vem outro problema: The shit delivery. Eu levo o potinho, mas numa sacola de grife, Laurinha Barreto deixará lá seu original Coco Chanel. Surpresinha!!!
Laura Barreto
P.S: Pronto, acabou, nunca mais falo sobre o assunto, prometo! E aos clientes, colegas de trabalho e admiradores peço agora que repitam o seguinte mantra pelo menos 27 vezes: “Trabalhando Laura é uma pessoa inteligente, normal e competente…Trabalhando Laura é uma pessoa inteligente, normal e competente…”
P.S2: Selecionando os 100 melhores textos para revisar, retocar, corrigir e mandar para uma editora, agora vai! Opiniões serão muito bem vindas! Obrigada!
Que as moças não me ouçam e as patroas não me odeiem, mas todas as empregadas domésticas deveriam ganhar no mínimo uns R$10 mil por mês. O mesmo vale para todas as donas de casa sem ajudantes. Pelamordedeus, que trabalho ingrato e sem fim é esse G-zuis Cristim?! Isso não é de Deus! Eu ODEIO!
Há 10 dias estou tendo febre constantemente, dor de cabeça insuportável…sem apetite nenhum e um cansaço absurdo. Ontem saí para fazer os exames de sangue que uma amiga da minha irmã, médica, pediu.
A gente passa muita raiva nessa vida…mas é MUITA!
Beijo no coração”, “lindo de viver”, “brigada eu”, são algumas das expressões que mais me irritam no mundo! Desculpe, pode ser só uma reação típica de segunda-feira início de regime. Mas que merda é um “beijo no coração!?”
Gente, pelamordedeus, eu preciso contar, juro que náo foi comigo, e sei que mesmo jurando vai ter gente achando que foi… azar, o caso merece! E tem mais, confesso que, apesar do constrangimento, não acharia nada ruim se realmente fosse eu. Afinal de contas, como diria Fernando, o Pessoa: “Tudo vale a pena quando a alma não é pequena.”
As novinhas que me perdoem, mas estamos dando um baile… é isso mesmo, nós , as coroas acima de 30 ou 40, casadas, separadas, ou solteiras, donas dos próprios narizes, estamos dando uma verdadeira “rave” na grande maioria das mocinhas “molóides” soltas por aì! E por um simples motivo: não tenho a mínima idéia de qual seja!
O que as pessoas realmente querem dizer com os e-mails de despedida… Texto órfão, coisas de internet (
”Os homens em geral não gostam de mulheres independentes, inteligentes, divertidas e que falam palavrão.”
