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Pelamordedeus! Gente, tô famosa! Agora meu bloginho querido do coração vai fazer parte do conteúdo do projeto acadêmico de duas jornalistas! Que honra e que coragem dessas moças. AMEI o convite!

Elas estão criando uma revista e uma das colunas será sobre o blog, o texto escolhido foi o “Vestido Bandage Doctor Rey”. Achei engraçado porque não é o que mais bombou, mas entendi os argumentos, público alvo, etc.

Daí, relendo o post e conversando com outras colegas aqui da Interface, chegamos a conclusão que preciso, tenho, must, necessito escrever sobre um tema específico: A falta de noção masculina.

Gente, não é o meu caso, assumo e já escrevi sobre isso,  atualmente estou na “entre safra”, mas ainda tem muito mulher por aí sendo disputada! Então resolvi dedicar o texto de hoje a esses pobres seres desprovidos de inteligência emocional e senso estéticos: os homens.

Prestem atenção e tentem, de verdade, pelo futuro da espécie humana seguir as dicas abaixo.

Comportamento

1. Na primeira saída – Não se atreva querer dividir a conta! Se não dá pra sair pra jantar  pense em um programa alternativo, cineminha, uma cervejinha no boteco, ou qualquer outra coisa, vale tudo! O que não pode é  “ a sua parte deu tanto”.
2. Porta do carro – O carro pode ser até um Fusca( eu gosto), mas abrir a porta é um importante diferencial competitivo.
3. Elogio – Qual a dificuldade? Repita comigo : “ Você está linda hoje”.( mesmo que não esteja!)
4. Sinceridade – Demais é falta de educação, mas em se tratando de paquera ou início de relacionamento qualquer pequeno deslize  pode ser fatal. Nada de falar que preferia o cabelo assim ou assado. E, caso ela pergunte se está gorda, a resposta  é NÃO!  ( Esqueça coisas do tipo: “eu gosto de carne”. Se gosta de carne vai pro açougue!)
5. Falar da ex – item básico de desclassificação…
6. Receber um telefone da ex – item de periculosidade alta, risco de receber uma galhada em troco.
7. Bebida – Na medida certa! Bêbado – homens e mulheres – são desagradáveis. Mas tomar um suco com uma moça que gosta de cerveja é o caos.
8. Escrita – Pelamordedeus! Se não sabe escrever sem um corretor ortográfico não arrisque. . Uma amiga contou que mandou uma mensagem pelo celular para um possível pretendente convidado para uma festa,  a resposta: “ Tauvez  role”! Essa foram suas palavras finais…Que Deus o tenha.
9. Futebol – Se quer assistir o futebol, vá com Deus e o diabo atrás, mas, pelamordedeus, não nos convite pra ficar buscando cerveja e servindo salgadinhos pra marmanjos hipnotizados por 90 minutos. E o pior, se o seu time perdeu a culpa não é nossa!

10.  Axé – Homem não dança Axé coreografado!

Ufa, consegui terminar essa parte sem ter uma síncope! Vamos a segunda e não menos importante etapa:

Dicas estéticas por Laurinha Albuquerque Figueiroa

1. Camiseta Regata – Pelamordedeus, nem Justim Bieber pode usar. Só até os 4 anos de idade e mesmo assim na praia, clube ou trancado dentro do quarto no escuro , e olhe lá!
2. Pochete – Precisa explicar? Juro que arrepiei só de escrever o nome.
3. Pelos – Pelos são elementos asquerosos e que devem ficar escondidos, dentro da roupa, nunca visíveis. Na orelha e nariz…Arghhhhh, vou desmaiar! Esses podem ser retirados, mas depilar o peito ou pernas… pense realmente se é uma mulher o que você quer.
4. Meias – Nunca, jamais, nem no Alasca, durma com elas, ou as use sem sapatos. Aliás, só pra lembrar, se o sapato é preto a meia não pode ser de outra cor.
5. Boné – Artefato usado para tapar o sol  na  praia, piscina, clube ou em práticas esportivas. A não ser, é claro,  que você seja fã incondicional do Sérgio Malandro e do Tiririca e tenha sido submetido (como no caso deles) a        uma lobotomia recentemente  e queira esconder a cicatriz.. Ah, o mesmo vale para óculos escuros, tá? Só de dia ou em caso de cegueira.
6. Blusa do seu time – No campo… repetir  a camisa no dia seguinte que o seu time ganhou é digno de pena…triste, patético e pouco higiênico.
7. Calça Jeans com cinto social – Alguém ainda usa? Se mata!
8. Acessórios falsos – Não se enganem, nós sabemos que o seu Rolex foi adquirido no mesmo lugar que a nossa bolsa Louis Vuitton… E aí de você se criticar a bolsa!
9. Higiene básica – Me recuso a escrever.
10. Estampas – Se não sabe usar fique no básico. O  Agostinho Carrara é uma caricatura e não um exemplo a ser seguido.
11. Cabelo partido no meio – Pirou?
12. Bigode – Mario Bross ou promessa?
13. Onda  Metrosexual – Coisa de boiola! Homem que é homem não faz as unhas, usa lápis nos olhos , calça skinny , etc….
14. Luzes, mechas ou qualquer tipo de coloração ou química nos cabelos – tá me dando preguiça de explicar…
15. Corrente de prata – cansei.
16. Chinelo tipo Rider e papete – vou morrer!
17. Peruca – Morri!