Início

A empresa  Craziest Gadgets lançou recentemente uma tatuagem infantil que dura cerca de 2 semanas com o objetivo de marcar  e identificar  crianças. Um pacote com 6 unidades custa USD 10.

Pelamordedeus! Agora sim, é o juízo final! Vamos tatuar nosso filhos com o telefone celular, endereço de e-mail, Twitter e Facebook. Aliás acho isso tudo uma grande bobagem, por que não implantamos logo um chip como monitoramento online via GPS,? Já existe também.

Daí a gente não precisa preocupar nunca mais com os filhos, só mesmo onde eles estão.

Se a moda pega pros adultos então vai ser um Deus nos acuda!Podem até criar um para ser usado debaixo da calcinha e cueca: “Do not enter, private property of:______________”

Acho até válida a idéia para os pequenos, quando fui na Disney a primeira vez, há 32 anos atrás, a gente usava um crachá com foto e endereços dos hotéis e outras informações ( tenho guardado até hoje). Mas era uma excursão com 100 crianças, aí justifica né?

Mas daí a colar uma tatuagem que dura duas semanas e escrever com caneta de marcar CD  existe uma distância enorme.

Primeiro, se criança é pequena demais para não conseguir saber seu nome, nome dos pais e endereço não devia estar sozinha, hora nenhuma.

Segundo, se ela tem 4 anos ou mais, pelamordedeus, ensina pra criaturinha logo os riscos de se perder, o que fazer se isso acontecer e como reagir ao assedio de estranhos.

Nesse caso o telefone tatuado só serviria para facilitar o contato dos seqüestradores.

Os pais podem inclusive criar uma linha telefônica exclusiva:

“Você ligou para a Central de Seqüestros, dique 1 para pagamento e informações de conta para depósito, 2 para endereço para remessa de orelhas , dedos e afins, 3 para gravar sua ameaça, 4 para para falar com a babá, 5 para falar com os pais ou aguarde para ser atendido”

(Falando nisso, se me seqüestrarem e perguntarem o que é pra mandar, dedo ou orelha: DEDO! Pelamordedeus, não vivo sem óculos escuros.)

Mas, voltando às crianças, ensinei às minhas como reagir em situações de risco, aliás, minha irmã ( psiquiatra infantil) que me perdoe e minha mãe que não revire muito no caixão, mas os meus métodos são radicais.

Lá em casa é assim, elas sabem que se um estranho se aproximar, seja lá quem for, pode ser o coelhinho da páscoa e até o bom velhinho, que se eu ou algum outro adulto responsável não estiver por perto é pra começar a berrar, o mais alto possível: “Socorro, você não é a minha mãe!” Tipo o Baby da Família Dinossauro.

Outra técnica de defesa amplamente difundida (essa inclusive em família) é o “socopinto”. Isso mesmo, soco direto nas partes baixas! Helena usou em momento inoportuno certa vez… mas mesmo assim funcionou. Um coleguinha  furou a fila do bebedor e ela não teve dúvida, socopinto nele!

O pequenino ficou caído no chão… e nunca mais mexeu com ela. ( Filhinha, nesse caso não pode, chama a professora e conta pra ela, socopinto só se ele não parar ou te bater, tá?)

Usei outra técnica parecida para ensinar sobre o risco de altura, janelas e varandas. Quando morei em Alphaville nossa casa tinha dois andares e uma varanda linda, de frente pra lagoa, que era impossível fechar com rede.

Não tive dúvida, chamei a Isabella ( Helena era neném) e joguei uma melancia lá de cima. A melancia explodiu no chão, expliquei pra ela então que se ela caísse dali  ou de outro lugar alto, era isso que iria acontecer com ela e que nunca mais veria a mamãe e o papai. É terrorismo, eu sei, mas a gente não vai estar com eles o tempo todo, e nem todo lugar tem rede!

Pergunta se a bichinha se debruça em janelas? Nunquinha!

Faço isso com tudo, quer acender um fósforo? Vai acender, junto comigo e depois de apagar vai encostar o dedinho pra ver como é quente,   aí comentamos sobre a babá da amiguinha que é toda marcada porque brincou com álcool e fogo e como aquilo é perigoso.

Não preciso esconder as coisas na minha casa, elas sabem que tomar detergente e outros produtos de limpeza ou remédios mata.

Gente, pelamordedeus, nem por isso facilito as coisas, muito pelo contrário! Todas as janelas do meu apartamento têm rede de segurança, os remédios ficam em uma caixa fechada em cima do armário, produtos de limpeza no alto da prateleira na área de serviço e quando a roupa está sendo passada elas estão proibidas de ir lá.

Mesmo assim às vezes a gente tomas uns sustos, outro dia a Helena estava tentando colocar o plug do fone de ouvido do avião ( aqueles de dois pinos) na tomada. Foi por um triz! Mais uma aula sobre eletricidade e choque…

Voltamos ao mesmo ponto, tem que ficar de olho! E o negócio é explicar, bem explicadinho, pra  diminuir os riscos quando a gente não estiver por perto.

Aos menos avisados tenho uma triste notícia: Não estaremos aqui pra sempre!

Portanto, prestenção, podemos até “Tagear”, marcar, tatuar, chipar e o escambau, mas o que não sai da pele é a EDUCAÇÂO. E essa não vem da escola, vem da gente  e dos nossos exemplos.

P.S- Pára de chorar Pedro Augusto, o imbecil acabou de testar os tais impulsos elétricos pra ver se dava choque mesmo. Ô celulinha idiota!