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Olhos de Quem Vê

Experimente elogiar, sorrir, entender, ouvir… Procure não sofrer por antecedência, ache saídas, ou pelo menos novas janelas. Veja com outros olhos. Simplifique, desapegue!

Divirta-se com e de você mesmo. Não deixe que palavras te levem para baixo, acredite em você,  goste e cuide bem da sua cabeça e  dessa carcaça que Deus lhe deu, são peças únicas. A beleza ESTÁ nos olhos de quem vê e por mais que digam o contrário, você é lindo (a), perfeito (a), uma obra de arte! Uns podem até não concordar, e daí?

Van Gogh morreu sem vender um único quadro e ninguém me tira da cabeça que cortou a orelha por causa de um pernilongo ( ô bichinho enjoado! kkk), Frida Kahlo tinha bigodes, teve paralisia infantil, sofreu dois graves acidentes , colecionou amantes (de ambos os sexos) e se tornou  uma das mais importantes artistas de todos os tempos.

 Frida sempre pintou a si mesma: “Eu pinto-me porque estou muitas vezes sozinha e porque sou o assunto que conheço melhor”.  Suas angustias, vivências, medos e principalmente o amor pelo marido Diego Rivera, que também não foi nenhum santo, são evidentes em seus quadros.

Esses artistas, hoje aclamados pela crítica e autores de obras milionárias, viveram tempos difíceis, beirando ou vivendo na loucura, sempre na corda bamba. Deixaram como legado suas dores e amores, para sempre. Estão aí para, quem sabe, nos ensinar alguma coisa.

A diversidade constrói,  colore, enfeita e torna o mundo e vida não mais fácil, mas pelo menos mais interessante.  Infelizmente perdemos, ao longo dos anos, o que para mim é a evidencia mais contundente da existência de uma força maior, de um Deus acolhedor e bondoso: a inocência, pureza e o amor incondicional das crianças.

A medida que vamos crescendo, inevitavelmente e sem perceber, somos contaminados por paradigmas e preconceitos imbecis, ficamos feios, mais por dentro do que por fora… algumas vezes chegando ao limite de questionar se realmente vale a pena, alguns chegam a pensar em desisitir de tudo, da vida.

Mas sempre é tempo de mudar, precisamos de uma plástica sim, mas na alma.Temos ainda muito o que aprender e viver, de qualquer jeito, vale a pena.

O poeta que me desculpe, mas beleza além de não ser fundamental é subjetiva e acaba. Já o amor não, esse fica, para sempre, nem que seja na só na lembrança, em um quadro em uma frase ou gesto.

Nosso único compromisso nessa vida e com a felicidade. Busque a sua! Se cuide, não se deixe contaminar tanto. Ame e foda-se o resto!

Laura Barreto

P.S:Para uma amiga que está se sentindo feia e infeliz, uma artista, linda e inteligente!COm muita sensibilidade e amor para dividir e ensinar. “You’re a beautiful, no matter what they say!Words can´t bring you down. Bola pra frente!”
Segura a onda e conte sempre comigo!

O Fim Está Próximo

Tive uma visão, o fim de Belo Horizonte está mais próximo do que se imagina… e a cena não foi bonita.

Tudo terá início no Belvedere, mais exatamente na Av. Luiz Paulo Franco, a primeira a parar… então o caos vai se multiplicando através das avenidas Raja Gabaglia,  Nossa Senhora do Carmos, subindo pela BR até alcançar o anel rodoviário.

Daí para os bairros é um pulo. BH pára,  todo mundo (sem distinção de classe, a não ser pelos helicópteros Esquilo) presos em seus carros… horas, dias a fio. Daí as centenas de  imóveis de um milhão de reais começam a ficar encalhados, ninguém vende ninguém compra.

Atenção, abriu mais drogaria Araújo, a  5ª no mesmo quarteirão e a 17ª do bairro – sinal apocalíptico. Trânsito parado, imóveis encalhados e Araujos dominando. De repente começam a sair dos bueiros milhares de baratas do tamanho  de ratos, a maioria das mulheres da nossa grande roça ( 90% solteiras) estão presas em seus carros, voltando do salão, ginástica ou do shopping. Na  frente das Araújos ouvem-se gritos histéricos vindos de todos os lados.  Loucas, desesperadas e mal amadas as motoristas abandonam seus carros ( em fila dupla, é claro)sem destino.

O caos então está instaurado, começam as brigas, umas puxando o cabelo das outras, os poucos héteros da cidade fogem com medo das “pucucas “ nervosas engravidadoiras assassinas.

Eis que de repente  surge um exército treinado,  muito bem vestido, de homens lindos, penteados, educados e cheirosos empunhando uma linda bandeira com as cores do arco-íris. (Você não achava mesmo que seria diferente, né?)

As  baratas continuam a avançar, porém o exército munido de sprays de Baygon adquiridos nas Araújos contra-ataca. O trânsito começa a fluir e tudo volta a ser como era antes…

A vida continua, mas a pergunta que a aterroriza as lindas mineiras continua a pairar no belo horizonte: “Por quanto tempo? Onde estão os homens? E os apartamentos de 1milhão, quem irá comprá-los?”

No meio desse turbilhão  mais uma Araújo é inaugurada!

E assim a rotina volta ao “normal”, trânsito caótico, baratas, mulheres em excesso, homens em falta, gays no comando e os imóveis cada vez mais caros. Quem poderá nos salvar?

O que é aquilo no final do corredor do BH Shopping, será uma barata, um gay ou  uma mulher enlouquecida? Não, é ele, sim só pode ser, nosso herói: Chapolim Colorado!

Ufa, agora tenho certeza que tudo ficará bem!

Laura Barreto

P.S: Não pirei, mas quase, na verdade sou só mais uma belorizontina, hétero, que dirige  e tem horror a barata . Nada fora do normal.

Essa Coca é Fanta

A diversidade é real na empresa onde trabalho e convivemos todos em harmonia, naturalmente.  Como já disse em outros posts, o melhor ambiente de trabalho do mundo, é sério isso!

Então ontem final do expediente a turma resolveu fazer uma “hora feliz”, não pude ir porque tinha o aniversário do Paulo, meu segundo pai. Aliás, ele tem a biblioteca e o escritório  mais fantásticos que eu já vi. Falei com ele ontem, aquilo pra mim é a Disney dos adultos. Sou capaz de passar dias ali!

Os livros são separados por temática e em ordem alfabética, tem de tudo! O escritório é todo branquinho, igual o que eu sonho um dia ter e com um vista fabulosa. Tudo o que eu queria, ainda terei um igual.

Mas essa não é a tônica, o importante é que o Galo ganhou das Maria, hoje! Tá, tá, tá, Tardeli! hahaha

Brincadeira, não é isso também, mas como estou feliz!

O tema de hoje é que perdi o happy e que a discussão que antecedeu a saída já mostrava como a noite prometia: gays homofóbicos.

Sim, eles existem, e estão por toda parte. São aquelas Cocas que são Fanta, mas insistem em querer se passar por Coca. Não tem jeito Coca é Coca e Fanta é Fanta, não adianta, casar, comprar moto, tatuar caveira e etc… Uma vez Fanta, Fanta forever! Pra mim Cocas Fanta são os piores tipos que existem. E como detectá-las? Vamos lá, algumas dicas básicas para você não levar gato por lebre, ou  Fanta por Coca no caso:

- Seu namorado vive fazendo piadas chatas e sem graças sobre gays? Desconfie.

- Ele abomina e tem horror aos seus amigos gays? Desconfie.

- Ele gosta de Madona?Lady Gaga? Não desconfie mais, confirme.

- Ele dançaY.M.C.A coreografado? Compre um “tutu” pra ele. Aliás, só pra reforçar, homem não dança!

- Ele sabe nome de marcas femininas e reparou se a sua calça jeans é Seven? Desconfie.

- Ele percebeu que você mudou o tom do seu cabelo de louro cinza, para louro cinza escuro? Se mata.

- Ele quer saber tudo que está acontecendo com aquele casal que está separando. Desconfie.

Algumas coisas, no meu entender,  não precisariam nem ser citadas, mas vamos lá: Ele toma coquetel? Faz as unhas? Não vive sem sobremesa? Ama chocolate? Não bebe? Depila? Faz sobrancelhas? Pinta o cabelo? Botox? Despede com “beijo, beijo”?

Não preciso falar nada, né?! Fantíssima!

Bem, tem muito mais coisa, mas por aí já dá pra ter uma noção e, aqui entre nós, homofobia é uó! ( Ah, e se ele falar “uó” também desconfie!) Se mesmo assim você ainda ficar na dúvida peça para um amigo gay dar uma olhadinha, sem trocar uma palavra ele vai saber te dizer se é Coca ou não, garanto.

Atenção meninas, os Cocas Fanta  querem namorar, casar e figem odiar gays!  Por isso os chamo de gays homofóbicos. Juro que não sei o propósito disso,  afinal de contas, na nossa sociedade, por mais atrasada que seja, não faz mais  a menor diferença a opção sexual de cada um, graças a Deus! Mas eles insistem em casar!

Portanto, se a sua meta é essa, casar a qualquer custo, vá lá, caso contrário sugiro por último o teste do quadro. Peça para ele pregar um quadro, quando ele estiver pendurando fale que tem um lagartixa na parede, se ele soltar…FANTA!

Brincadeiras a parte sou a favor mesmo é de uma saída do armário geral. Desencana gente, o negócio é ser feliz!

Eu só não viro lésbica porque não gosto mesmo e porque  mulher é um bicho muito enjoado!E de ômi , ômi mes, com “o” maiúsculo,  tô desistindo! Vou me agarrar a Jesus ( só se for o Luz!)!

Beijos e um ótimo sábado.

Laura Barreto

P.S: Sabe por que o elefante guarda a mulher dele na geladeira. Porque “ela é fanta”. Minha filha de 7 anos me contou essa! Péssima né? também achei, mas o Pedro Augusto está se matando de tanto rir.

Alguém me explica

Pelamordedeus! Tô precisando de ajuda, de verdade! Alguém me explica qual é o “racional” que faz com que  toda vez que a gente elogia, fala que gosta, ou que sente falta, funcionem como o maior repelente masculino do mundo!?

E, por que, da mesma forma, quando a gente não tá nem aí, se lixando o indivíduo só falta rastejar?

Ah, não me venham com explicações “animais”: instinto de sobrevivência, seleção natural, procriação, etc… ah nem… que falta de paciência.

Já deu né? Essa teoria de “homem das cavernas” não cola mais! Tem uns que ainda teimam em arrastar a mulher pelo cabelo, literalmente, minha Nossa Senhora Maria da Penha, pra esses os rigores da lei! Da-lhe Piovani.

E o pior é que a maioria dos homens  continua assim mesmo: primitivos. Não no sentido da força bruta, mas afetiva e emocionalmente.

A gente trabalha, paga as contas, troca lâmpada, pneu, negocia com presidente de empresas  e aí, basta falar que está feliz ( mais nada), pro covarde sumir no mundo!

Se falar que ama então, parece mágica, em questão de segundos “vupt”, nem o Mister “M” superaria o feito.

Quer saber, vaza! Desaparece, me faz esse favor! E quando a saudade bater, espera, respira fundo, vai passar, viu fofo? Te mando uma foto.

Ah, e só pra constar, não foi comigo ( dessa vez não!) eu … eu tô bem, melhor que encomenda. A bem da verdade, esperando uma, mais que especial!

Mas me irrita, tomo as dores. A moça toda carinhosa, mostrando disposição e carinho e o imbecil fazendo pouco caso… vai arrepender, conheço a amiga, mais uma dessas e ele vai chorar na cama que é lugar quente. Azar é dele!

Coitados, os homens estão assim por trauma, isso mesmo, a culpa é nossa meninas! Quer dizer, “nossa” não, porque não me incluo no time, já cumpri tabela ( mais do que devia por sinal), mas dessa mulherada ensandecida pra casar.

As loucas não querem nem saber, o cara pode ser até gay , o negócio é casar! Aliás parece que tá na moda, né? O que tenho visto e gay casado com mulher… Será pela festa? Escolher decoração, roupinha das damas, tipo de renda, cerimonial, música, flores… pelamordedeus, não tenho a menor paciência!

O meu primeiro casamento foi nesse “modelito”, com direito a tudo, “pompa e circunstância”,  Igreja da Boa Viagem, Cadilac antigo, vestido  tipo bolo, daminha e  tudo mais. Um coral de Sete Lagoas, quarenta crianças carentes, uma das coisas mais lindas que já ouvi. Chegaram atrasados, eu já estava na porta da igreja esperando pra entrar há um tempão quando eles chegaram. O ônibus tinha estragadado no caminho. Por causa do atraso entraram correndo, sem trocar de roupa e pelo meio da igreja mesmo. Minha tia Norma quando viu a cena, não teve dúvida:  ” é arrastão”, pensou. Imediatamente colocou a aliança de brilhantes na boca pra no caso de uma emergência, engolir. Só ela mesmo, imagina depois pra achar, credo!

Isso foi há 18 anos atrás… um erro, não o coral, o casamento! Detalhe, meu futuro segundo marido foi na festa, o primeiro a chegar, mal sabia que daí a 10 anos seria a vez dele.

Depois disso só repeti o erro mais duas vezes! Não arrependo, não mesmo. O segundo casamento me proporcionou as duas “coisas” mais importantes  dessa vida, o maior amor do mundo: Isabella e Helena. O terceiro, bem o terceiro foi mais namoro do que casório… mas como morávamos juntos podemos batizar de “namoramento”. Não deu certo, mas o moço é “bão”, dos “mió que tá teno”. Por esse eu quebrava a promessa, casava, fácil!

Mas não posso…meu pai me fez prometer não casar mais. Tá prometido velhinho!

Mesmo porque isso causaria um desequilíbrio de tamanha magnitude que geraria o caos universal: neve no Saara e chuva no sertão.  Como uma moça de 40 anos poderia casar-se pela 4a vez, enquanto tantas  de no máximo 30 encaram até o Serginho do BBB rumo ao altar.  Não pode!

Portanto, podem passar na minha frente, promessa é promessa, não vou “furar fila” mais. JURO!

E outra, sério, casar só pra cumprir protocolo social, só não é pior do quer ter filho pelo mesmo motivo. Então, se você se encaixa em um dois casos, faça me o favor… vai caçar serviço!

E bora pro clube que tá um dia lindo.

Beijos

Laura Barreto

P.S: Ex-namorido, a mulherada vai cair matando depois dessa propaganda, defenda-se! Me apresenta antes pra ver se eu aprovo, tá? Sou ciumenta com as minhas gavetas!

Dr. Bráulio Virilha ao seu dispor!

Sempre quando conto ou escrevo um caso, invariavelmente alguém duvida que é verdade… agora estão duvidando até dos autores! Tem gente achando que criei os colaboradores… será?

De qualquer forma e como estou recebendo um número significativo de perguntas sobre os mais variados temas, pedi ajuda a um amigo que, em virtude de suas experiências profissionais e pessoais, considero apto a contribuir de forma compatível com a linguagem do blog para o enriquecimento cultural e espiritual de minha enorme e selecionada legião de leitores.

Por algum motivo que desconheço, ele prefere ficar no anonimato. Pedro Augusto – o neurônio alone – considerou a atitude muito sensata e prova cabal de sua inteligência. Não entendi o que ele quis dizer com isso, whatever…

Tentando achar em um apelido à altura do discípulo de Hipócrates fui longe, lembrei no Dr. Dráuzio Varella ( que admiro muito)  e , trocando idéias com outra médica, chegamos ao singelo codinome de Dr. Bráulio Virilha.

Portanto é com imenso prazer que compartilho com vocês a primeira contribuição do renomado Dr. Virilha, em resposta ao e-mail que reproduzo abaixo:

“Cara Laura,
Adoro seu blog e preciso verdadeiramente de sua ajuda. Vivo um amor platônico há cerca de 2 anos, já até trocamos uns beijinho, mas parou por aí… já fiz de tudo pra ele querer algo “mais profundo” e nada!Nunca o vi com outras mulheres ou homens ( graças a Deus). Mesmo assim estou desconfiando que ele seja gay. Como posso descobrir se ele é ou não? Já aconteceu algo parecido com você? Abraços, Giselle”

Cara Giselle,
A pedido da ilustríssima autora desse blog e na posição de homem , macho pracarai e médico de homens, mulheres ( de preferência) e almas, tentarei responder o seu questionamento de forma clara e objetiva:

ELE É GAY! BICHONA! BAITOLA!

Respondido?

De qualquer forma e como bom profissional que sou aconselho pedir uma segunda opinião… pro namorado dele.

E  reforço, pelo fato dele não querer “algo mais profundo” tenho certeza quase absoluta da acertividade do meu diagnóstico.

Ah, e se foi ele que usou o termo “ir mais fundo”, ESQUECE! Parte pra outra D. Maria, chuta logo o balde! Me desculpem as mais pudicas e crentes, mas a verdade é que homem que é homem (solteiro livre e desimpedido como o tal amigo) come até cano de descarga quente!

Só não aposto meu diploma porque como em se tratando de seres humanos não há respostas exatas e  “há mais mistérios entre o céu e a terra, do que sonha nossa vã filosofia”, corro um risco ínfimo de errar . Como você deve saber: Deuses, ops, quero dizer médicos, não erram.

Sugiro finalmente e por via das dúvidas que utilize o formulário de anamnese abaixo que infelizmente não fui eu que publiquei e não descobri o autor para dar-lhe o devido crédito e felicitações pela sabedoria e aplicabilidade desse verdadeiro tratado antropológico altamente aplicável no seu caso.

Boa sorte!
Dr. Bráulio Virilha – Barba cabelo e bigode, ao seu dispor!

P.S. Vai ter gente falando, “eu não concordo”, se for homem é gay e se for mulher é tonta!

Tabela Internacional de Graduação de Macho

1 – ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning= GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 – COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e… Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 – BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta= GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante =PERDIDAMENTE GAY
4 – HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido =TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 – CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM
7 – CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 – PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 – RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 – PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d… Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA